Excusez-moi l'imbécilité de l'article, mais j'ai envie de râler.
Ma fac est bloquée, je suis à la maison depuis deux semaines, j'en ai marre de tourner en rond.
Un bellâtre de peintre qui ressemble à Orlando Bloom fait du boucan dans la cuisine.
Par conséquent je ne peux pas travailler ma musique (j'ai essayé de chanter mais il avait l'air de pas aimer, il a redoublé le bruit)
Pour une fois qu'il fait beau, je dois bosser pour la fac pour ne pas prendre de retard.
Cet abruti de peintre fume, il ouvre grand la fenêtre de la cuisine, du coup il fait 16°C dans la maison (zut je voulais un smiley congelé, il n'y en a pas).
Je ne connais pas ton nom. Il me semble qu'un de tes amis t'a un jour nommé Ali. Je n'en suis pas sûre. Par contre, je suis sûre que tu as connu mon nom. J'en suis sûre car je te l'ai dit. Et tu m'aimais. J'en suis sûre aussi, tu me l'as dit. Cela faisait un bon mois qu'on étais face à face tous les vendredis après midi, de treize heure à seize heure. On ne se parlais pas beaucoup, on s'encourageait parfois. Je me souviens de la première fois que l'on s'est adressé la parole : j'essayais de réviser de la biologie végétale, mais j'étais si fatiguée que je m'endormais sur mes cours. Cela t'avais fait rire, et ainsi nous nous étions peu à peu connus. Je me souviens aussi du mot dans lequel tu me disais que tu m'aimais : "excuse-moi, mais la première fois que je t'ai vue, j'ai flashé sur toi ". C'était maladroit, certes, mais je n'aurais jamais du te répondre comme je l'ai fait alors. J'ai été carrément méchante : " désolée mais j'ai déjà quelqu'un ". Sec, cassant. Blessant peut-être même. Il est vrai que j'étais passablement énervée, essayant d'apprendre un cours sans y arriver. Mais ce n'est pas une excuse. Je regrette ce que j'ai écrit. Je voudrais pouvoir te le dire, mais je ne t'ai pas revu depuis, sauf une fois de loin. Et quand bien même j'en aurais l'occasion, la Alice qui écrit ces lignes s'effacerait derrière sa timidité maladive. J'aurais du te dire que même si je ne pouvais t'offrir mon amour, je t'offrais du moins mon amitié. Et s'il m'étais donné de te croiser à nouveau, je voudrais te dire : " Je te demande pardon pour la façon dont je t'ai répondu. Je t'offre mon amitié, c'est, crois moi, la plus belle chose que je puisse t'offrir. " S'il te plait, pardonne-moi... L'idée de t'avoir blessé m'est insupportable. Pardonne-moi... Pardonne-moi...
L'hiver arrive à grands pas, Ami Inconnu, il est même déjà là.Les fleurs du jardin se fanent, seules restent quelques maigres cosmos en train de mourir. La solitude de nouveau est arrivée.Et avec elle la foule de questions que sur mon avenir. Qu'attends-je vraiment de la vie ? Veux-je vraiment devenir ce à quoi je me destine ? Là je connais la réponse : c'est non. Et cela me tracasse. Je n'ai plus d'autre choix que de marcher droit sur une route qui ne me convient pas. L'angoisse me vient parfois quand j'y pense. Toi, comment as-tu choisi ta voie ? Te l'a-t'on laissé choisir ? Parce que moi, c'est un peu le fond du problème : je ne l'ai pas choisie, je n'ai pas osé me rebeller à temps contre le choix imposé, et maintenant je m'en mords les doigts. Je rêve de m'arrêter un an, pour réfléchir à tout ça, et pourquoi pas repartir du bon pied, au lieu de boiter toute une vie sur le mauvais.
Mais alors, quelle nouvelle direction prendre ? Je refuse de rien laisser au hasard, ce serait comme subir une nouvelle fois un choix qui ne serait pas mien.
Je reste comme toujours les bras balants devant la décision que je devrais prendre. Rester sur ma route bien sagement, avancer comme un ane ? Ou bien faire ma révolution, comme une crise d'adolescence un peu trop tardive, en compensation de celle que je n'ai pas faite, ou plutot pas assez faite. Vers quatorze ou quinze ans, j'aurais du comme toutes les jeunes filles de cet age me détacher de mes parents, commencer à voler de mes propres ailes... Je ne l'ai pas fait, ou très peu.
Et me voilà à lancer comme d'habitude un appel à qui ne peut me répondre, parce que je ne sais pas dire ce genre de choses aux gens qui m'entourent. Tu comprends pourquoi je dis que je suis seule, Ami Inconnu ?
Le journal intime que ce blog était sensé remplacer et qu'il ne remplace pas vit sa vie de journal intime, pendant que ce blog vit sa vie de blog.
L'écran n'a pas remplacé le papier, et je me suis rendue compte qu'en fait, ce blog était comme un quatrième carnet pour moi (ben oui : le journal intime, le carnet de citations et le cahier d'histoires...). Le carnet des lettres ouvertes. Ce blog en est presque exclusivement constitué : à un Ami inconnu, à des gens que je côtoie... Tous les non-dits de mon existence trouvent ici leur place.
Bienvenue à toi, visiteur. Que ce soit le hasard ou quelque chose d'autre qui t'aie mené ici, bonne visite.
